12.07.2012 в 17:10
Пишет ManuUmAn:Подборка за 12 июля.
читать дальше1) Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 300 долларов и стал гражданином Швеции.
2) Поздно ложусь… рано встаю… наверное, я СОВОРОНОК.
3) Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет. Проблема в том, что так думают все…
4) Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.
5) Любовь — это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его...
6) План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учёбу 4. Ого, я амбициозный 5. Пойду поем.
7) ᨐ <-Жаба выглядывает из пруда
8) Мечты сбываются обычно в тот момент когда «Уже нафиг не надо».
9) Я не доверяю жирным вегетарианцам.
10) Когда соседи долбят стену, / Иван загадочно молчит. / Он ждет, когда наступит полночь, / качая с торрентов «Раммштайн»...
11) Теперь я люблю только одного человека – себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст.
12) Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.
13) Не люблю, когда ко мне в автобусе кто нибудь подсаживается ЭТО МЕСТО МОЕГО ВООБРАЖАЕМОГО ДРУГА, УЙДИ ОТСЮДА
14) – Как сделать нашу страну более верующей? – Провести бесплатный Wi-Fi в каждую церковь.
15) Они были созданы друг для друга, но тупили по-страшному.
16) Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
17) Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
18) Объяснить можно всё, но не всем.
19) У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил.
20) Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
21) Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!
22) Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».
23) АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.
24) Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
25) Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
26) Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
27) Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "один дома" вышел 22 года назад.
28) Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.
29) Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.
30) Коммунисты-оптимисты уверены, что Ленин просто крепко спит.
31) Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
32) Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
33) До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
34) А говорят Москва не резиновая - растянули в 2,5 раза!
35) У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец — ты единственный, блин.
36) – Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
37) Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.
38) Вчера в Стокмене узнал про новую профессию: "Стожёр" Так и не понял, что они делают, но образования для такой работы явно не требуется
39) Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
40) Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
41) А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
42) — Официант! Будьте любезны той даме за тем столиком за мой счет С НОГИ
43) Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосёт вся семья.
44) — Я скучаю по своей старой работе... — А где ты раньше работал? — Нигде.
45) — Почeму ты матeришься? — Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание... — Чтo? — Иди нахуй!...
46) После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
47) Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье.
48) - Бывали уже где-нибудь этим летом? - ...В ахуе.
49) — Бабуль! Я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…
50) - Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа!
51) Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
52) - Можно ли пылесосом высосать глаз? - Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
53) Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
54) Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
55) - Кто это? - ... - Что они делают? - ... - Что случилось?! - ПРОСТО ЗАТКНИСЬ И СМОТРИ ФИЛЬМ!
56) Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
57) Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.
58) Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
59) Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
60) — Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, прекрати!
61) Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
62) Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.
63) Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
64) На нудистском пляже: - Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!
65) Хотите безнаказанно убить человека? Сделайте это в Храме Христа Спасителя. Мирские законы там не действуют.
66) Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
67) Жопа является универсальным интерфейсом, ибо через жопу можно делать все.
68) "Ты должен!" — убивает эта фраза.То, что я должен,записано в налоговом кодексе,все,что не должен — в уголовном. Остальное на мое усмотрение.
69) Почему-то надпись "made in velikobritaniya" меня настораживает.
70) Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
71) Выйти на улицу без наушников – почти то же самое, что выйти в космос без кислородного баллона.
72) Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
73) Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.
74) Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
75) Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен.
URL записичитать дальше1) Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 300 долларов и стал гражданином Швеции.
2) Поздно ложусь… рано встаю… наверное, я СОВОРОНОК.
3) Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет. Проблема в том, что так думают все…
4) Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.
5) Любовь — это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его...
6) План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учёбу 4. Ого, я амбициозный 5. Пойду поем.
7) ᨐ <-Жаба выглядывает из пруда
8) Мечты сбываются обычно в тот момент когда «Уже нафиг не надо».
9) Я не доверяю жирным вегетарианцам.
10) Когда соседи долбят стену, / Иван загадочно молчит. / Он ждет, когда наступит полночь, / качая с торрентов «Раммштайн»...
11) Теперь я люблю только одного человека – себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст.
12) Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.
13) Не люблю, когда ко мне в автобусе кто нибудь подсаживается ЭТО МЕСТО МОЕГО ВООБРАЖАЕМОГО ДРУГА, УЙДИ ОТСЮДА
14) – Как сделать нашу страну более верующей? – Провести бесплатный Wi-Fi в каждую церковь.
15) Они были созданы друг для друга, но тупили по-страшному.
16) Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
17) Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
18) Объяснить можно всё, но не всем.
19) У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил.
20) Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
21) Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!
22) Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».
23) АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.
24) Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
25) Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
26) Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
27) Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "один дома" вышел 22 года назад.
28) Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.
29) Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.
30) Коммунисты-оптимисты уверены, что Ленин просто крепко спит.
31) Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
32) Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
33) До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
34) А говорят Москва не резиновая - растянули в 2,5 раза!
35) У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец — ты единственный, блин.
36) – Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
37) Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.
38) Вчера в Стокмене узнал про новую профессию: "Стожёр" Так и не понял, что они делают, но образования для такой работы явно не требуется
39) Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
40) Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
41) А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
42) — Официант! Будьте любезны той даме за тем столиком за мой счет С НОГИ
43) Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосёт вся семья.
44) — Я скучаю по своей старой работе... — А где ты раньше работал? — Нигде.
45) — Почeму ты матeришься? — Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание... — Чтo? — Иди нахуй!...
46) После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
47) Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье.
48) - Бывали уже где-нибудь этим летом? - ...В ахуе.
49) — Бабуль! Я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…
50) - Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа!
51) Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
52) - Можно ли пылесосом высосать глаз? - Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
53) Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
54) Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
55) - Кто это? - ... - Что они делают? - ... - Что случилось?! - ПРОСТО ЗАТКНИСЬ И СМОТРИ ФИЛЬМ!
56) Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
57) Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.
58) Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
59) Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
60) — Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, прекрати!
61) Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
62) Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.
63) Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
64) На нудистском пляже: - Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!
65) Хотите безнаказанно убить человека? Сделайте это в Храме Христа Спасителя. Мирские законы там не действуют.
66) Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
67) Жопа является универсальным интерфейсом, ибо через жопу можно делать все.
68) "Ты должен!" — убивает эта фраза.То, что я должен,записано в налоговом кодексе,все,что не должен — в уголовном. Остальное на мое усмотрение.
69) Почему-то надпись "made in velikobritaniya" меня настораживает.
70) Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
71) Выйти на улицу без наушников – почти то же самое, что выйти в космос без кислородного баллона.
72) Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
73) Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.
74) Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
75) Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен.